えと…1個前のブログ。
だいたい察しがつくかと思いますが

鬱病になりました。
はい、只今通院中です。

一時期入院の危機にまで瀕しました（イャ〜ンｗ←キモっ

そんなこんなで一ヶ月が経ちまして…
順調に回復はしておりますが
まだ薬を手放せない状況。

って言うかね…ぶっちゃけます。
ペットロスが原因ってことになってますが…

どうやらアタシ相当前から欝だったようです。
ストレス溜めやすい…正確には発散の仕方がわからない。
そんでもってストレスがたまっているのかにも気が付かない
なんとも鈍感に育ってしまったので…ねぇ？

胃とか腹痛とかでよく死んでますが。
それも一種の警告だったみたい。


現状として、順調に回復してます。
パニック起すことが多いのがひっかかるとこｂなんだけど…
８月にもバイト入れたし、少しずつ前の生活にもどしていきます。


問題は…勉強が出来ないこと・レポートがまとまらなく支離滅裂で壊滅的なものが仕上がっちゃって出していいのかよってぐらいかな？

あ。あと出席日数足らない疑惑浮上で困ってます（苦笑

初☆救急車

いや〜んwww
乗っちゃったよ（笑

はい…【過呼吸】起しました。
2時ぐらいから呼吸が速くなって
呼吸困難な状況に姉が気が付いて
救急車要請しました。

意識もシッカリしてたし
歩くこともギリギリできたんだけど
でも途中で手足が痺れだし
支えてもらわないと歩けない。

救急車乗ってからまた酷くなって。
通常の呼吸が18回程度に対して66回。
そりゃおかしくなるよなｗ

病院着いてから30分。
容態も落ち着き取り戻して…処置に入ったのはいいんだけど
脈は取れない、血管収縮している状況
要するにね、採血できない状態。
既に右手で試した段階で無理だったから

足の付け根からしようとしたんだけど…
これまた無理で（笑
時間経ったら、左の動脈から取れそうってことで
注射器ブスリwww先生。微妙に痛いです（泣


一応処置も終わり帰宅。
原因はメンタル面。
先月犬の死によるペットロス。
親の病気の告知。
悩んでもしかたないケド悩んでたんだろうね。
ペットロスに関しては危ないの気が付いてたから
対処はしようとしてたんだけど…他はね
全部ストレスに繋がっているとは思えなくて（汗

メンタル面の診療勧められたけど
現状ではまだ大丈夫っぽいので
夜だけ安定剤飲んで頑張ることにしました

自分の問題だからこそ自分が解決しなきゃ意味がない。


もう迷惑かけないためにもね。

病み病み流都ﾁｬﾝですよー。
もう…本当にボロボロデス。

精神的に結構きちゃって
目はウサギｻﾝになりました。
凄い痛い。

―だけどそれ以上に辛いのは本人だから。

あたしはエゴイストだよ。
生きて欲しいって願ってしまう。

でも…「もう頑張らないでいいよ」
って言ってあげたくもなる。


本当にイヤだ。自分嫌い。
現実を受け入れたくない。


きっと笑えなくなっている。
覚悟決めたはずなのに…別れは辛いものですね。



あの…ね。
もしかしたらＫｒａ行かないかも。
チケは取れちゃってるから譲る可能性もあります。

今の精神状態では正直無理。
笑っていられない。

メルヘンれでぃお。
読まれたよ…結良ｻﾝ大好きだよ。
ちょっとだけ元気になったけど
また元どうりになちゃった。

―現実に戻ったから


精神的に弱すぎてイヤになる。
眠れなくなって早３日。
限界なんてとっくに過ぎた。

怖くて、辛くて…眠れない

えっと…とりあえず暗いね。
色んな意味痛い日記です。

苦手な方ご注意を…。

ココ最近やたらハイだったんだ。
薬のおかげでなんとかなっていたのも事実だけどね。


今日から薬飲まない状態なのさ。
案の定…夜になると涙止まらない。
そして気持ち悪い…

わかっていたじゃないか♪
この状態になることなんて予想はしてたけどキツイ。


昔みたいにみんなの前で泣くことって
極限までいかなとできないの。
だからずっと夜な夜な泣くのが日課だった。


また…ぶり返してるね。
あたしは変わってない。弱くなったまま。
何時になったら強くなる？
何時になったら…変われるの？


あーバカだ。
もう意味不明。
自分嫌い。



【切りたい衝動】って怖いね。
切ったら楽になるけど、癖になるの。
リスカって…連鎖するっぽいんだ。
こんなことかいといてなんだけど

気をつけてね？


切っても始まらないのはわかってるんだけど
切らずにいられなくする。













って暗すぎだろ！？この日記。
もう寝よう。
明日になればきっとまた笑っているあたしに会える。
お休みなさい。